Super Genia docet

Sicuramente ricorderete la mia migliore amica, che d'ora in poi comparirà sotto lo pseudonimo di Super Genia, l'inventrice del "meravigliosissimo" e intrepida volontaria appena tornata dalla Bolivia. Bene. Lei è, come definirla, vulcanica in tutto quello che fa, un'eterna entusiasta. Se le dicessi che voglio seguire un corso per piantatori di banane lei ne sarebbe felicissima. Per lei ogni nuovo progetto, anche se assurdo, è bellissimo. Dietro però questa svanitaggine si nasconde un occhio vigile e acuto, indagatore che non manca di stupirmi in infinite circostanze. In occasione di un giro in città mi ha illustrato tutta una catalogazione sua del genere maschile che mi ha affascinato e piegato in due dal ridere. Dopo aver chiesto regolare permesso di pubblicazione e aver pagato i diritti SIAE posso rendere pubblico tale catalogo dietro permesso e patrocinio della Super Genia. A voi:

LE RAZZE MASCHILI

Una breve ma fedele classificazione di quello che è il genere maschile. Le categorie, come riconoscerli e come comportarsi.

-Razza n1 __IL GREZZO O BACCANO__ Direi di partire dal fondo, e quale razza preistorica più indicata se non il ragazzo grezzo? Questo soggetto è diffuso un po’ su tutto il territorio, dal centro città alla provincia. Ma come si riconosce questo animale? Innanzi tutto dall'abbigliamento di dubbio gusto che il soggetto porta non solo malamente, ma ancheggiando di qua e di la. La muta non varia per stagione, infatti il Grezzo porterà 12 mesi all'anno le scarpe da ginnastica con la para alta, i pantaloni con incise sul retro a caratteri cubitali col gesso da lavagna cose del tipo D&G o ArmaniJeans e capelli a leccata di vacca. Nei casi più disperati ce il marsupio in vita..ma in questo caso scatta d'ordine la soppressione con tanto di mazza ferrata. Ma la cosa più sorprendente è il linguaggio. Il suo vocabolario contiene solo 5 parole più o meno articolate ma tutte seguite da suoni gutturali a noi sconosciuti, quali MMMHMHMH  OOOHOO  EEHEHE  CIAO FIGA! UHUMHHMH....ecco..Da non tralasciare l'uso delle bestemmie al posto delle virgole. Ma come ci si salva dal soggetto numero 1? Il trucco migliore è fare finta di essere straniera. Si perche il grezzo non sa neanche l'italiano..come può quindi conoscere altre lingue? ......esatto..

-Razza n2 __IL TAMARRO DAL SESSO CONFUSO__ Il soggetto della razza numero 2 è più diffuso di quanto si posso credere. Frequenta luoghi particolari quali AlterEgo, Epoca e simili (NdR: tutte disco veronesi). Questo soggetto presenta non indifferenti problemi mentali riconducibili a turbe o molestie subite durante la prima infanzia. Come riconoscerlo? Facile. Indossa esclusivamente maglie in microfibra e jeans attillatissimi. Nelle discoteche si addobba come un albero di natale durante la Vigilia, con tanto di collane enormi dai colori fosforescenti (rosa, verde, arancione, giallo...), orecchino con piuma pendente e cintura rigorosamente abbinata non solo a scarpe, maglia, jeans, calzini, mutande e sciarpetta in licra.. ma anche ai divanetti della discoteca e alle luci dello strobo rotante per il quale nutre una profonda passione. Ma lo stadio evoluto di questa razza non si limita a tutto ciò. Al suo armadio aggiunge giledini smanicati da tirolese a scacchi e gadget Hello Kitty che tiene a mostrare con fierezza. Il Tamarro dal sesso confuso si tinge i capelli e ama lo shampoo alle ortiche...e infine, usa il profumo di Britney Spears a quantità industriali. Facilmente riconoscibile anche perche ha soprannomi strani tipo: PIZZO, TIZZO, FIZZO, RIZZO, WESH! BELLA ZIO! ...Come evitarlo?? Fare commenti poco carini riguardo a chi abbina le proprie mutande con il colore della cravatta del buttafuori della sua discoteca preferita. Lo ucciderete.....

-Razza n3 __ IL CHIODO DA BARA__ Più fastidioso delle zanzare di notte, più appiccicoso delle figurine di tuo fratello, più odioso delle briciole di biscotti nel letto. Il Chiodo da Bara è senza dubbio la specie animale più irritante del globo. Non ti lascia vivere, ti uccide di messaggi, di trilli su msn, ti chiede di uscire con lui ogni 4,5 secondi..insomma, una delle Piaghe dell'umanità inviataci dall'Onnipotente in persona. I suoi amici dicono che "però è simpatico".... certo, lo è solo quando è : legato, imbavagliato e torturato in contemporanea. Viene cestinato da un cosi elevato numero di ragazze diverse che lui per primo è stato quello che ha capito il vero  significato di "rifiuto differenziato". Senza alcuna pietà per te, il Chiodo è sempre in agguato, sempre li..dove sei te..ti manda messaggi del tipo "ti vedo........." e privo di ritegno ti chiede di trovarti in centro con lui al 26 di luglio alle 3 di pomeriggio quando all'ombra si rasentano i 79 gradi col 100% di umidità nell'aria dopo che te ti sei appena svegliata dopo una notte passata a guardare tutti e 3 i film integrali con tanto di backstage ed interviste della trilogia del "Signore Degli Anelli" morendo soffocata dalle patatine..Con tutta la tua calma e tranquillità provi a spiegargli che neanche Chuck Norris uscirebbe sul balcone poiché non sussistono le condizioni adeguate.. Ma lui zero. Non capirà mai.. E quando allora la tua pazienza si suicida reagisci male scrivendogli " UFFA SEI PEGGIO DELLA PELLAGRA"... e lui cosa fa? Ti dirà che sei cattiva, insensibile, fredda, non lo capisci...Ma..! ecco il MA..dopo, quando tu sei ad imbottirti di Valium per ritrovare la tranquillità interiore, ti manda un messaggio con scritto : PERO'  AMMETTILO  CHE  TI  PIACCIO!!!!!! ..... ecco, la mia idea dell'inferno è più o meno questa.

-Razza n4 __IL  CARINO INDECISO__ Non sai se gli piaci, non sai se piace a te..o cioè boh tu lo trovi adorabile...lui ti farà mille complimenti anche se sei struccata e con i capelli unti raccolti nel mollettone fuxia e col pigiama in pail verde mela e con le babbucce a forma di Stitch ma.... Qualcosa non ti torna.. Lui non si piace, quando invece le tue amiche si darebbero fuoco o al voto eterno di castità per un suo " Ciao..". Insomma un Rebus senza soluzione, un Sudoku per un neonato..Non ne verrai mai fuori insomma. Tu lo vedi e..bah..ti senti scema perche anche te non ricambi tutto quello che fa lui... Si ti senti proprio in colpa..ma..Qualcosa non ti torna comunque.. Come riconoscerlo? Mmmh beh è sempre vestito bene, capelli in ordine, sorriso a 32 denti 24 ore su 24 alla moda..e con un debole per i fuori pasto.. Difetti:.....ti spiazza solo dicendoti EHI COME VA! .. Pregi: si puo rivelare un ottimo e fedele amico al quale rivolgerti... In alcuni casi il Carino Indeciso si da all'alcool per dimenticare la tristezza e se ubriaco ti può rivelare di essere andato a prostitute colombiane durante un diciottesimo..

-Razza n5 __ IL MEGAFIGO__ Ecco..tutte le certezze che avevi nella vita svaniscono nel nulla appena lo vedi..bruciate, fulminate, estinte. Tu che mantieni sempre la calma e la diplomazia, quando ti trovi in presenza della razza n5 la tua dignità evapora dal tuo Ego come un bicchiere di acqua nel deserto. Lui è perfetto: alto, moro, capelli nerissimi o castani abbastanza lunghi che gli coprono la fronte e in alcuni casi anche l'occhio, ha un profilo talmente perfetto che ti accontenteresti di averne solo un lato, una bocca con i denti più bianchi di quelli finti e la pelle senza niente. Il Megafigo non è umano, è una razza aliena proveniente da chissà quale emisfero. Sembra un Manga giapponese, gli mancano solo i contorni neri... Le sue mani sono lisce e affusolate e il suo essere Androgino ti uccide moralmente ... LUI.. nel 96% dei casi ignora la tua presenza.. non sa chi sei.. mentre tu, di lui..sai anche che profumo usa. Nel restante 4% dei casi. lo conosci e ti saluta anche.. Lui non ti guarda, ti scruta..Riesce a desumere il tuo Q.I da come ti soffi il naso.. Se riesci ad agganciarlo ti ascolta per 12 secondi dove ti giochi tutto. In presenza di questo raro esemplare ti senti una cozza e fai sempre figuracce..inciampi, mentre parli ti esce la ciunga dalla bocca, o starnutisci con tanto di coda sonora ( ECCCCCCIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!  ) Ehm.. Come riconoscerlo? ppppppff!! ti prende un infarto appena lo vedi a 67 chilometri di distanza e vai in iperventilazione. Inoltre, lo sogni do notte vestito Jack-Sparrow con in mano il barattolo di nutella che ti spalmerà addosso.. Difetti : 1) in linea di massima non ti caga...sembra stitico... 2) ce ne sono pochissimi..2-3...mmh..sono una specie protetta.

Care Lettrici come avete notato, la classifica è in prima persona perchè redatta dalla Super Genia stessa. Sono arciorgoglioso del mio scooop esclusivo. In più so che penserete com'è che su un blog scritto da un ragazzo compaia una satira si tagliente sul genere maschile. Facile: trovo che sia sacrosanto poter ridere del proprio genere e accettare le critiche dell'altro sesso. Essere coscienti di sé va bene, prendersi troppo sul serio uccide! Quiiiiiiiiiiiiiiiiiindi è bello ridere di se stessi e perchè no, anche essere leggeri!