Poveri i miei occhi!

Dai, tra italiani possiamo ammetterlo. In fatto di moda siamo dei precisini, pignolissimi e puntigliosi. Dei veri fustigatori di costumi. E diciamoci pure in tutta franchezza che ne andiamo fieri. Le maggiori firme al mondo sono roba nostra. Gli americani se la menano tanto sventolando il cappello alla texana, ma l’etichetta della giacca ha nome italiano.

Noi giudichiamo. Tutti. Su tutto. E ovunque. Noi siamo degli Enzo e Carla in borghese. Non facciamo il programma come loro, ma punti in fatto di cattiveria ne diamo. Ovviamente lo faccio anch’io. Di solito giro con le palette numerate in borsa. Primo passante: 4. Seconda vecchietta sulla destra: 0 - - -. Cravattato due file dietro: 6 per il completo, ma 3 pieno per le scarpe. E mi risparmio il numero sugli occhiali alla Woody Allen. Tredicenni finte Britney Spears, prego mettetevi da sole agli arresti domiciliari. Quando giro per le strade di Verona in compagnia della Super Genia poi, do il meglio di me. Siamo all’incirca cosi:



Ne approfitto, già che ci sono, per lanciare un appello. MoMa, bitte bitte sehr, reintroduci la Buon Costume. Ma non per arrestare i disinibiti e i conigli da marciapiede. No. Reintroducila per i casi di cui porta il nome. Per i crimini contro l’estetica comune, per il crimine del cattivo gusto che ferisce gli occhi e prende a pugni lo stomaco. Reintroducila per casi di fashion crime. Invece di mettere tanti metaldetector negli aeroporti, mettili fuori da ogni porta di casa, che cosi appena uno esce mal vestito parte la sirena e l’addetto di turno ti schiaffa una multa da 200 euro. Che, voglio dire, c’è anche il risvolto pratico: con le multe rimpingui i forzieri dello Stivale e intanto crei occupazione. Un addetto per ogni porta elimina la piaga della disoccupazione. E troveresti tanta di quella gente volenterosa nell’adempiere un simile lavoro che i centralini per l’assunzione rischierebbero di fondere. Tu leggi la mia proposta e poi fammi sapere eh?

Lo so, per la decenza comune dovrei fare come in chiesa prima della comunione e professare il mea culpa: è mia colpa, mia colpa, mia grandissima colpa…mi pento e mi dolgo di ogni peccato commesso…rimetto i miei peccati alla tua infinita misericordia. E via che vada. Però da un lato non posso neanche farci niente. Con il pallino del vestire bene un italiano ci nasce. Come un tedesco con l’istinto del calzino bianco nel sandalo o un francese del brie sulla pizza. Noi non andremmo mai in giro con i limoni incisi sui jeans. Piuttosto ci rasiamo le zone delicate con la falciatrice per prati. È così: fa parte del nostro retaggio ancestrale. In alcuni casi possiamo tenerlo sotto controllo, arginarlo, ma se bloccato troppo a lungo rischia di rompere i cordoni e esondare come la diga del Vajont. Son problemi. Soprattutto per chi ha deciso di vivere in Germania e vede certe scene (per le scene debitamente documentate vi rimando al post di Eireen). Per carità ci sono esemplari di barbari virtuosi che un minimo senso dello stile ce l’hanno. Ma proprio minimo. E di fatti spiccano in mezzo alla folla di fashion crimers che vagano impuniti per le città tedesche. Purtroppo neanche a Monaco ci salviamo. Nonostante sia definita la città italiana più a Nord e gli italiani qui abbondino (per non trascurare il fatto che la frontiera italiana dista solo 300km).

Tutto questo panegirico per dire cosa? Per dire che quando ho visto una certa scena i miei sensi di italiano si sono ribellati, hanno avuto un momento di stordimento e mi sono visto costretto a rianimarli con una dose extra di Grana Padano DOP. Prima di calare in Italia, ai primi di maggio, ho avuto l’altissimo onore di avere ospite il mio Vermieter. Si, nemmeno io ci potevo credere. Quando ho ricevuto la notizia poco c’è mancato che svenissi dall’emozione. Il bavaro-brasiliano aveva abbandonato le spiagge di Rio per presenziare alla prima comunione di Buben. Grande momento in famiglia, gioia e tripudio per il piccolo che diventa grande. Ora, immaginate il mio intimo sollievo quando ho visto uscire di casa il Vermieter vestito di tutto punto (completo nero, camicia bianca e cravatta argentata) e lo spasmo facciale che mi ha preso quando gli ho visto le scarpe. È stato uno schock anafilattico. La classica pallonata negli Amici di Maria, il giro di vite nelle zone sante, la punta del sellino dove non batte il sole. Erano le scarpe da vescovo, le scarpe da paraplegico, le scarpe di chi ha i calli o la cipolla sotto il pollice, le scarpe dell’esorcista. Quelle nere orrende, con la pianta larga, la punta squadrata e la patelona enorme che pare tagliata da un boscaiolo più che da un calzolaio. Un outifit perfetto rovinato con una semplice mossa. Cordoglio per gli occhi e rivolta degli intestini.

La sera è tornato, se le è sfilate ed è andato a farsi una corsa rigenerante. E io le ho fotografate. Per insegnare ai prossimi fashion crimers che certi crimini contro l’estetica meritano l’ergastolo e per testimoniare che certe scarpe esistono e andrebbero messe al bando. Come i pois abbinati ai tessuti scozzesi e/o il trench giallo uniposca con le infradito.

Ecco le scarpe e ditemi se non sono orrende!

Ps: sono perfettamente cosciente che anche in Italia girano truzzoni, slandroni e fashion crimers, per carità. Solo, non circolano a piede libero come nella Landa dei Tedeschi!